Ich bin müde.

Ich muss mich jetzt mal ganz offiziell ausheulen & auskotzen!

Zurzeit bin ich einfach absolut überfordert. Es fängt damit an, dass ich einfach schwanger bin. Die Wehwehchen werden mehr und stärker. Alles ist so viel anstrengender. Ich laufe langsamer, kann mich im Bett nur ganz schwer umdrehen, muss dauernd auf Klo, hab Blähungen, hab kaum Kraft bzw. Ausdauer usw. des weiteren die Tatsache, dass die Geburt immer näher rückt macht mir Angst. Also nicht so richtig angst aber naja ich hab ja keine Ahnung wie das wird. Und joa danach hab ich halt einfach ein Kind. So und mit all dem kommt einher was ich alles noch zu erledigen habe. Beratungsgespräche, Anträge stellen, Frauenarzt Termine, Erstgespräch im Krankenhaus, Vaterschaftsanerkennung & Sorgerechtserklärung, Nestbau und was ich halt alles für Baby und mich einkaufen muss. Und mit dem letzten Punkt geh ich gleich zum nächsten Über, Thema Geldsorgen. Alles ist verdammt Teuer. Besonders Lebensmittel. Hinzu kommen aber all diese Rechnungen wie Miete, Strom, W-LAN, Rundfunkbeitrag, Musik aufm Handy, Netflix, Amazon Prime usw. Und naja Babymöbel, Klamotten und alles was man eben braucht ist auch nicht gerade günstig. Und man braucht so viel mehr als ich gedacht habe. Zusätzlich sind da die ein oder anderen schulden die wir begleichen müssen. Achja und Bus und Bahn Fahrkarten gibt's ja auch noch. So und dann am Ende des Monats bleibt nicht mehr viel übrig, wenn überhaupt etwas übrig bleibt.

Ich hab einfach so viel im Kopf. Wann welcher Termin ist, wo wir wann hin müssen, was noch zu tun und zu kaufen ist. Ich versuche die Finanzen im Überblick zu behalten. Zwischendrin gibts dann mal Schwierigkeiten mit dem Arbeitgeber von meinem Freund. Natürlich haben mein Freund und ich auch die eine oder andere Auseinandersetzung. Meine Pläne werden öfter mal spontan durcheinander geworfen. Die Hormone spielen verrückt, teils wegen der Schwangerschaft, teils wegen der Depressionen & Borderline.

Ich kann Nachts nicht mehr wirklich richtig und gut schlafen. Was wirklich anstrengend ist. Oh und die nächtlichen Klo-Gänge sind auch extrem nervig, vor allem wenn man mit diesem Bauch & extra Gewicht nur sehr schwer und langsam hoch kommt. Und jede Liege-Position ist eigentlich unbequem...

Ich kümmer mich ja auch um den Einkauf, also schreibe ich dafür ne Liste jede Woche und plane was es die Woche über zu essen geben soll. ja und das muss ich ja auch kochen. Also ich mach das ja gerne und ich will das machen aber dennoch kostet es Zeit und Kraft und ist ein zusätzlicher Punkt auf meiner gedanklichen To-Do Liste.

Mit meinen Emotionen komm ich auch immer schlechter klar. In letzter Zeit ist es besonders schwierig. Wenn ich schlecht drauf bin dann fuckt mich einfach alles und jeder ab. Egal welches Wort aus irgendeinem Mund kommt, ich werd innerlich aggressiv. Wenn ich dann mal traurig bin heule ich als wenn jemand gestorben wäre. Dabei fühle ich so viel Trauer, Frust und Schmerz in mir wo ich mich danach echt frage wo das her kommt. Wenn ich wütend bin hab ich einen zerstörerischen Handlungs- drang. Am liebsten irgendwas kaputt machen und zerstören oder gegen Wände schlagen. Einfach mal richtig ausrasten. Schreien war auch schon eine Option In solchen Momenten ist einfach alles viel zu viel. In solchen Momenten habe ich Angst vor mir selber. Wird es noch schlimmer? Wie ist es beim nächsten mal? Wie soll ich damit umgehen? Was soll ich tun...?

Ich fühl mich gestresst und gleichzeitig ist es gut Aufgaben zu haben. Wenn ich die nicht habe dann schwebt mir zu viel Leere im Raum und mir geht's scheiße...da kommen dann die Zweifel und Ängste hoch. Darauf folgt dann die Trauer und der Schmerz.

Ich bin einfach überfordert. Ich bin müde.

Ich brauche unbedingt mehr Hilfe und Unterstützung aber ich will nicht. Für mich ist es so schwer nicht selbständig zu sein, von jemand abhängig zu sein oder auf jemand oder etwas angewiesen sein. Als würde ich die Kontrolle verlieren. Die Kontrolle über mich, meinen Körper & auch mein Leben. Ich übernehme über so vieles die Verantwortung und versuche alles selbständig zu klären. doch ich merke mittlerweile, dass ich das einfach nicht so gut kann und das zerstört mich innerlich. Auch dass ich den Haushalt nicht so hinbekomme wie ich mir das vorgestellt hatte oder vorgenommen hatte ist nur schwer zu Akzeptieren.

Ich geb mir so viel Mühe und dennoch ist irgendwas immer falsch. Ich mache mir Gedanken, will es anderen Recht machen, denen etwas gutes tun, für die da sein, die unterstützen und dann passt doch irgendwas nicht oder es wird nicht so wahrgenommen. Zumindest nicht so wie ich es erhofft hatte. Ich übernehme Verantwortung über andere obwohl ich es garnicht müsste. ich versuche so sehr alles auf die Reihe zu bekommen aber irgendwas läuft immer aus dem Ruder. Nie klappt etwas was ich mir vornehme. Also gut nie ist vielleicht bisschen drastisch aber doch sehr oft.

Ich hab gar keine Kraft mehr. Ich setze mich für jeden ein und am Ende zerrt es nur an meiner eigenen Kraft. Ich habe kein Bock mehr, auf garnichts. Ich will hier nicht mehr sein. Ich bin müde.

Manchmal habe ich wirklich das Gefühl nicht gesehen & nicht gehört zu werden. Als wenn niemand auf meine Bedürfnisse eingehen würde und mich immer wieder fallen lassen würde. Ich weiß, dass das nicht so ist aber in manchen Situationen fühlt es sich genau so an...

Ich wünsche mir Verständnis. Mehr Verständnis. Verständnis dafür was ich durchgemacht habe & jetzt gerade durchlebe. Einfach Verständnis für meine Lebenslage. Vielleicht auch mehr Anerkennung und Dankbarkeit. zumindest offensichtlichere. Vielleicht muss ich das öfter hören oder keine Ahnung. Vielleicht sehe ich es ja auch einfach nicht. Ich wünsche mir, dass man mehr auf meine Bedürfnisse eingeht. Aber gleichzeitig...woher sollen die anderen denn wissen was ich brauche? Wie kann ich es meinen Mitmenschen mitteilen...manchmal weiß ich es ja selbst erst wenn's zu spät ist.

Hier mal ein Beispiel Für eines meiner Bedürfnisse wofür ich gerne etwas mehr Verständnis & Rücksicht hätte:

Ich kotze mich aus, erzähle nur etwas und schon gleich haben alle das Gefühl sie müssen helfen und was unternehmen anstatt mir einfach nur mal zuzuhören. Ich kann einfach Garnichts mehr erzählen. Jeder muss immer gleich seine Meinung mit einbringen. Jeder unterbricht mich und wartet gar nicht erst ab bis ich fertig gesprochen wird. Und ziemlich oft wird dann meine Stimmung noch gedrückt indem meine Euphorie nicht wahrgenommen wird & mein Anliegen als schlecht oder nicht richtig, nicht optimal dargestellt wird. Oft wird es auch so gedreht, als wenn die es besser wüssten und ich keine Ahnung habe. Ich sollte einfach alles nur noch für mich behalten. Ich werde so oder so nicht gehört egal was ich erzählen will. Ja die meinen es alle nur gut & da sind keine bösen Absichten dabei und JA jeder darf ja auch seine Meinung sagen und sich dazu äußern, so funktioniert ja auch ein Gespräch ABER manchmal möchte ich doch einfach mal aussprechen. Etwas erzählen oder mich auch mal ausheulen ohne irgendwelche gut gemeinten Ratschläge zu bekommen. Manchmal brauch ich doch einfach nur ein offenes Ohr. Ist das so schwer? Ist das zu viel verlangt? Ist das egoistisch?

Ich brauche mehr Zeit für mich. NUR FÜR MICH! Aber wie soll das gehen wenn ich nicht alleine sein kann. Wenn ich immer zusammenbreche wenn ich alleine bin. Wenn die Angst und die Zweifel, die Schuld & Scham in mir wächst wenn ich zu lange alleine bin.

 Warum kann ich nicht auch mal die schönen Dinge sehen, die kleinen schönen Dinge? Warum kann ich meine kleinen erfolge nicht feiern? Warum bin ich bei mir selber blind und bei anderen guck ich durch eine Brille?! Wieso ist die Theorie einfacher als die Praxis? Wieso kann nicht mal etwas nach Plan laufen? Wieso reagiere ich so extrem? Wieso steigere ich mich so sehr in meine Emotionen? Bin ich vielleicht selbst auch rücksichtslos und verständnislos? Bin ich egoistisch? geht es mir gut? Geht es mir schlecht? Wieso bin ich so wie ich bin? Und ist das gut so? Wieso versuche ich an mir zu arbeiten? Was ist mein wahres Ziel dahinter? Wie kann ich alles richtig machen? Will ich zu viel? Verlange ich zu viel von mir selbst? Erwarte ich zu viel von anderen? Was ist nur los mit mir....

Ich bin überfordert. Ich verliere die Kontrolle. Ich habe Erwartungen die nicht erfüllt werden. Ich nehme vieles sehr persönlich. ich steigere mich in Emotionen hinein. Ich versuche alles richtig zu machen...

Ich kann einfach nicht mehr. Der Druck ist so groß. Der Druck von außen aber auch der von mir selbst. Und der Druck von dem ich denke, dass er von außen kommt obwohl ich ihn selbst verursache.

Ich bin verzweifelt und fühle mich schwach. Ich bin müde.

Tanja