Gedanken-Chaos?!

So, eigentlich hatte ich einen ganz anderen post für heute geplant doch mir erscheint es als wichtiger nun über das folgende zu schreiben als meine Geschichte fortzuführen

Ich muss sagen es kann jetzt etwas durcheinander sein und vielleicht nicht ganz so übersichtlich aber das sind eben meine Gedanken. 

In diesem Post lege ich nicht besonders viel Wert darauf wie gut er strukturiert ist. Ich schreibe das was gerade in meinem Kopf ist ohne groß darüber nachzudenken. Ich schreibe so wie es mir grad passt. Muss ja damit jetzt auch keinen Blogger-schreib-Wettbewerb gewinnen.

                                                                                                                                                                          

Zu aller erst möchte ich nochmal so verständlich wie möglich klarstellen was der Sinn dieses Blogs ist. 

Ich möchte meine Geschichte erzählen, meine Vergangenheit sowie meine Gefühle und Gedanken teilen. Und warum? Hauptsächlich für diejenigen, die in ähnlicher Situation sind/waren wie ich. Menschen die verstanden werden wollen, die nicht alleine sein wollen bzw. sich eben alleine fühlen oder besser gesagt die sich einsam fühlen. Ich möchte einfach zeigen, dass man nicht alleine oder einsam ist. Dann möchte ich Verständnis erwecken indem ich eben meine Gedanken preis gebe. Einen Einblick in die Gedanken eines süchtigen, depressiven und traumatisierenden geben. Ich denke dass auch viele insofern profitieren können indem sie bei ihren eigenen Kindern, Geschwistern, Freunden oder anderen Angehörigen eben erkennen was abgeht und auch verstehen können. Und dann natürlich all das auch meiner Familie geben, ihnen zeigen was die letzten Jahre wirklich abging bei mir weil ich denke, dass sie das Recht haben dies zu erfahren nachdem sie so viel für mich getan haben. 

Natürlich ist nicht alles schön, positiv und freudvoll. Natürlich ist sehr viel Leid, Schmerz, Trauer und Wut mit dabei. Und ja ich habe verdammt viele Fehler begangen und ja einige bereue ich sehr stark. Doch ich kann diese jetzt nicht mehr ändern. Es ist passiert und ich stehe dazu. Meine Geschichte ist nunmal hauptsächlich negativ bzw. halt einfach wie manch einer es vielleicht sagen mag verstörend, ja ich weiß. Aber genau das ist es ja. Ich will hier niemandem irgendwas vor machen, schon garnicht mir selbst. Das Ziel ist ja wirklich alles preis zu geben und ganz besonders die schlechten Aspekte meines Lebens um eben zu zeigen wie scheiße es einem gehen kann. Wie es ist Drogensüchtig zu sein. Wie es überhaupt ist als Drogensüchtiger zu leben. Mir ist bewusst, dass es für einige sehr unverständlich ist, ist auch okay. Vieles ist für mich heute auch unverständlich aber damals, in der Zeit war es eben nicht unverständlich. All das ist die traurige und bittere Wahrheit. 

Für mich ist es einfach wichtig alles zu erzählen. So wie es war.

Es mag durchaus sein, dass es für Menschen in meinem Bekanntenkreis, die mich persönlich kennen, sehr schwer sein mag. Aus dem einfachen Grund, weil sie es entweder nicht erwartet hätten, anders empfunden haben wie es damals war oder sonst was. Da gibt es recht viele Gründe. Doch keiner, wirklich keiner von den Leuten die ich kenne, kennen die KOMPLETTE WAHRHEIT. Und deshalb schreibe ich auch diesen Blog. Durch das schreiben kann ich mich viel besser ausdrücken und viel freier sein. Ich habe Zeit zum überlegen wie ich was formuliere, was ich genau schreibe usw. So kann ich mich am besten Ausdrücken.

Ich weiß auch dass ich mit negativer bzw. unangenehmer Kritik rechnen muss, damit habe ich auch an sich kein Problem solange es konstruktive, sinnvolle und zielführende Kritik ist. Mit Vorwürfen und Urteilen kann ich nichts anfangen. Das einzige was dies bewirkt ist, dass ich verletzt bin, Trauere, impulsiv Handel oder komplett abschalte. Jedoch werde ich daraus nicht schlau. daraus lerne ich nicht. Solch eine Kritik dient doch dann quasi nur dazu um mich zu verletzen oder um sich selbst irgendwie darzustellen. Tut mir leid wenn das sehr krass klingen mag aber das ist meine Meinung. Also Fazit: Wenn du Kritik hast, bin ich offen dafür, solange dein Ziel ist mich auf etwas aufmerksam zu machen, deine objektive Meinung abzugeben bzw. halt auch deine Meinung ohne Vorwürfe etc., mir zu helfen mich zu verbessern oder sonstiges. Ist dies nicht dein Ziel, dann sag lieber garnichts und lies dir meinen Blog nicht weiter durch. Ich hoffe dass das jetzt auch so rüber kam wie ich es mir erhoffe.

Des weiteren, und das lege ich wirklich jedem ans Herz. Urteile nicht wenn du nicht mal ansatzweise die ganze Geschichte kennst. denn im Endeffekt schießt du dir damit ins eigene Bein.

Okay jetzt muss ich aber noch was los werden. Ich bin ein sehr sensibler Mensch, weshalb ich mir manche Worte sehr zu Herzen nehme. Unabhängig davon wie es ist, ob es der Wahrheit entspricht oder die Person es so gemeint hat oder nicht, kommen mir manchmal folgende Gedanken auf:

- Bin ich wirklich eine so große Last?

- Bin ich undankbar?

- Überreagiere ich?

- Bilde ich mir das alles nur ein und interpretiere vollkommen falsch?

- Bin ich die, die Rücksichtslos ist?

- Mach ich eigentlich nur Fehler?

- Wieso versteht keiner was ich eigentlich sagen will?

Ich kann nichts für meine Gedanken. Sie sind einfach da. Auch wenn ich weiß dass einiges einfach nicht so ist wie ich es denke, denke ich es trotzdem. Das kann man nicht einfach ausschalten, genauso wie man nicht einfach nicht depressiv sein kann. Wenn das alles so einfach wäre, wenn man etwas einfach nicht sein könnte, einfach nicht fühlen kann, einfach nicht denken kann, warum sind es dann so viele? Warum sind die Krankheiten dann so real? Warum?

Ganz einfach, weil es nicht so einfach ist. 

                                                                                                                                                                            

Da fällt mir spontan noch etwas ein, wofür ich glaube verrückt gehalten zu werden wenn ich es jemandem erzähle aber hier über den Blog habe ich Hoffnung jemand zu finden dem es Genaus ergeht.                     Manchmal wenn ich besonders emotional bin, stelle ich mir wirklich bildlich verschiedene Szenarien vor wie ich mit diesen Emotionen gerne umgehen würde. Das sind Szenarien wie ich zum Beispiel mit der Person jetzt reden würde, was ich ihr sagen würde oder wie ich jetzt einfach auf alles scheißen würde und konsumieren würde oder wie ich mich ab jetzt Verhalten möchte also wie ich mich verändern will, so dass andere es auch bemerken oder auch wie ich mein Leben jetzt einfach beenden würde. Diese Vorstellungen sind so lebhaft, schon fast real. Sie enstehen aus meinen Emotionen heraus...manchmal muss ich davon noch mehr weinen und tut mir quasi selber weh, manchmal ist es wie so eine trotz-Reaktion und manchmal da hilft es mir tatsächlich wieder runter zukommen.

                                                                                                                                                                           

Jemand der ich sag mal "gesund" ist, der wird solche Gefühle und Gedanken nicht verstehen. Jemand der glücklich ist wird nicht verstehen wie kraftlos man durch Depressionen werden kann. Jemand der Nüchtern ist wird die Welt des süchtigen niemals sehen.

Es gibt zu viele Leute die von all diesen unzähligen psychischen Krankheiten absolut keine Ahnung haben und sich dennoch dass Maul zerreißen. Vorwürfe machen und Urteilen ohne überhaupt zu verstehen was bei dem jenigen gerade abgeht. Natürlich ist es schwer zu verstehen aber komm schon, so schwer nun auch wieder nicht. Ich mein mittlerweile leiden so viele darunter, es gibt so viele Artikel, Studien, Berichte, Texte, Bücher und Videos über psychische Krankheiten oder Suchterkrkankungen.

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Was mir leider auch immer wieder auffällt, sind Menschen die mich verurteilen oder denken sie haben mir was zu sagen obwohl diese sich erstmal an die eigene Nase greifen sollten. Immerhin stehe ich heute mit beiden Beinen fest im Leben, habe eine super Wohnung, Arbeit, glückliche Partnerschaft, Wahnsinns Familie, bin Schwanger, kann behaupten dass ich größtenteils glücklich und zufrieden bin UND habe den Mut, die Kraft und die Offenheit diesen Blog zu führen.

Früher wäre ich auch nie dazu fähig gewesen überhaupt anzusprechen wenn mich etwas stört oder verletzt. Ja es gelingt mir nicht immer es anzusprechen aber es wird immer besser. Ich denke mir einfach, wenn die Person mir wichtig ist, dann spreche ich es an. Zeige meine Gefühle und Gedanken ganz privat, öffne mich. Nur leider erwarte ich irgendwie immer dass man mich versteht doch das ist leider nur selten der Fall. Manchmal wirft mich das zurück und ich denke mir, ich sollte einfach wieder alles in mich hineinfressen. Ich gebe mir auch wirklich Mühe mich so verständlich und respektvoll wie mir möglich auszudrücken. Und worauf ich wirklich sehr stolz bin ist, dass ich oft nicht mehr impulsiv in der Situation den Mund aufreiße sondern mich erst zurück ziehe, meine Emotionen für mich privat raus lasse, darüber nachdenke, eventuell mit jemandem darüber spreche UND DANN wenn ich wieder "normal" bin mit der Person drüber rede. Denn nur dann ist ein zielführendes und sinnvolles Gespräch möglich. Auf diese Einsicht und diese Fähigkeit bin ich wirklich sehr stolz.

So jetzt ist aber gut. Glaub ich. Naja wenn mir noch was einfällt kann ich es ja noch ergänzen oder einfach einen neuen Post schreiben.

Ah warte, mir fällt grad noch was ein. Ah fuck, ich hab´s wieder vergessen....ach keine Ahnung aber mir fällt noch was anderes ein. Sollte dir mein Blog nicht gefallen, dir die Texte zu heftig sein oder sowas, dann musst du es nicht lesen. Niemand ist gezwungen dazu diesen Blog zu lesen. Es steht jedem frei.

Ach was ich aber noch sagen möchte: Denk bitte nach bevor du auf senden drückst. Egal ob du senden in deinem Kopf drückst und es dann der Person direkt sagst oder ob es einfach nur ein senden bei WhatsApp ist. Denk nach was du deinem gegenüber mit deinen Worten antun könntest, auch wenn du selbst verletzt bist. Indem du dein gegenüber verletzt erzielst du nur einen immer größer werdenden Streit und immer mehr Wut und Hass in dir selbst. Denk nach bevor du auf senden drückst.

Tanja